Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
***
Утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: «КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!». Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Таня…
***
Проспала 12 часов и не выспалась. Хм, я такая ненасытная в постели.
***
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
***
— Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
***
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
***
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированны по классам.
***
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
***
Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
***
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся? » дети до пяти лет отвечают «Стул! «, дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила! »
***
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
***
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
***
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…
Источник
Подборка анекдотов со смыслом